Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками

30 декабря - 90 кг
31 декабря - 91 кг
1 января - 92 кг
..................
8 января - 100 кг (!!!). И на х*я нам такие праздники?

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
  вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
  крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
  выкинул!

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
  перепутали.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
  переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
  траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Поручик Ржевский говорит.
- Девушка, вы прекрасны в этом туалете.
- Закройте дверь нахал.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
  любящая семья.

Встречаются как-то на небесах 3 пацана и Ленин. Он им говорит.
Пошлите потусуемся.
Пацаны в ответ.
Нет, нам учиться надо, вы же сами так говорили.
А Ленин им отвечает.
Аааа, так это я ручку расписывал.